48 atsakymai (-ų)

[noskill]

Taigi sumaniau sukurti temą kur visi galės smagiai pasijuokti. Taigi dedam čia kelis savo geriausius ir megstamiausius kurie prajuokiną tikrai anekdotus taigi pradėsiu nuo savu keliu kurie tikrai mano manymu verti demėsio.

-----------------------------------------------------------------------

Manau Tema verta dėmesio taigi visi rašom anekdotus nepatingėkim.

-----------------------------------------------------------------------


Žmona ir vyras gulėjo lovoje. Po keletos minučių vyras pabezdėjo. Žmona atsisuka ir sako: "Kas čia buvo, po velnių?"
Vyras sako: "Įvartis, aš pirmauju 1:0."
Po poros minučių žmonių irgi paleidžia vieną. Vyras klausia: "Kas čia buvo?"
Žmona: "Įvartis, rezultatas lygus."
Vyras paguli apie 10 minučių stengdamasis išspausti dar vieną. Jis stengiasi taip stipriai, kad prišika visą savo lovos pusę."
Žmona klausia: "Kas čia dabar, po velnių, atsitiko?"
Vyras atsako: "Didžioji pertrauka, keičiamės pusėmis."

----------------------------------------------------------------------

Važiuoja Vycka greitkeliu ir jį sustabdo kelių policininkai. Policininkai sako bus bauda, bet Vycka sako:
- Ne ne, mane visi pažįsta, taip negalima. Vaziuojam pas Valdą Adamkų, Grybauskaitę, pamatysit.
Nuvažiavo pas Adamkų, jis ranką iškelia ir šaukia:
- Vycka, eik čia padarysim po 50g.
Nuvažiavo pas Grybauskaite, ji ranka iškelia ir sako šašlykiuką alaus. Mentai nustebę. Sako:
- Tu čia mumis veži pas tuos kas tave pažįsta, dabar nuvešim mes.
Visi i Vatikaną atvažiavo. Vycka sako:
- Palaukit čia, aš tuoj.
Atsistojo balkone prie Popiežiaus ir mojuoja kartu. Vycka pasižiūri, du mentai apalpę, vienas vos laikosi...Vycka nulipa į apačią ir klausia to vieno likusio:
- Kas čia nutiko?
- Tai įsivaizduoji, prie mūsų priėjo Madonna ir klausia:
- Kas ten šalia Vyckos toks mojuoja?!

-----------------------------------------------------------------------

- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu apkabinai mano senelį ir sakei "Dumbldorai, tu grįžai!"
- Aš nebuvau girtas.
- Žmogau, tu pasiūlei liliputui suvalgyti grybą sakydamas "imk, užauk Mario".
- Aš nebuvau girtas.
- Žmogau, tu mano mamos paklausei, ar ji vis dar nekalta.
- Aš nebuvau girtas.
- Žmogau, tu įlipai į mano spintą ir pradėjai šaukti "kur blyn ta Narnija?!"
- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu paėmei mano žiurkėną ir šaukei: "Pikačiū, aš renkuosi tave!"
- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu pasiemiai ananasą ir užrėkiai "Kempiniuk išlysk, suka!"

-------------------------------------------------------------------------

Na ka jūsų eilė. Pažiurėsim kokie gi prajuokina jus anekdotai

[Paemes]

Mokytoja sako klases mergaitem: mergaites, jeigu isgirsit kaip petriukas keikias, iseikit is klases. Tos gerai sako. Petriukas yeina: Eik tu n* pries sule viesnami stato! Mergaites jau eina is klases. Petriuks sako: Kur kurvos begas? dar tik pamatus stato. Katyte mano, kur tu? kac kac kac. As cia, brangusis! Tylek zertva kates ieskau Teti teti, gavau 10! Na ir kas? Vistiek veziu sergi Imamas interviu is vienos salies prezidento: sakoma, kad pas jus salyje blogai ziurima y homoseksualus? Jus cia apie pyderus? Brangusis, nesinervuok, nervu lasteles neatsistato. Neuzpisk, dantys irgi neatsistato. moteris is nieko gali padaryti 3 dalykus: sukuosena, misraine ir tragedija. Sukviecia liutas visus zveris y susirinkima. Liutas sako: yra gera ir bloga naujiena, nuo kuriuos pradet? Zverys: Nuo geros Liutas: y miska kandonu priekaba uzveze. Zverys:Tai o koke bloga? Liutas: Vilkas juos su sake iskrove. Skrenda Lansbergis, Brazauskas ir Adamkus. Lansbergis: Ismesciau 100lt is lektuvo, padaryciau 1 zmogu laiminga... Brazauskas: As ismesciau 100lt po 10, padaryciau 10 zmoniu laimingu... Adamkus: Ismesciau 100lt po lita, padaryciau 100 zmoniu laimingu... Lakunas pradaro duris ir sako: Ismesciau kubiliu padaryciau visu 3milijonus laimingus. Brangusis, zinai ka mes nusipirktume jeigu tu negertum? Zinau, tau kailinius, o man nieko. Mokytoja: Ko nera klaseje? Petriukas: Graziu mergu! Koki karta kai netingesiu, prirasysiu daugiau

[EnrikeProduction]

Dvi pankės kalbasi: - Žiūrėk, prasidūriau antrą skylę nosyje! - Ir kaip, dabar geriau užuodi? Vyras žmonai: - Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės? - Ar reikia? - atsako žmona, - na aš galiu, tu tik pasakyk kada. Mylisi…. Žmona: - Ar jau dejuoti? - Dar ne, - atsako vyras. - Ar jau? - Na dabar dejuok! - Na ir gyvenimėlis, kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda, kailiniai baigia nuplikti jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti…

[Xx Nachui Lt]

Mano best: Gyveno DuokCenta. Jis mire ir visi laimingi

[noskill]

Štai dar vienas Mirė kunigas.Jį palaidojo ir nuskrido jis į dangų, bet dievas neatidaro jam vartų. kunigas sako: - atidaryk man vartus įleisk mane į rojų. Aš juk visą gyvenimą tau tarnavau. Bet dievas neįleidžia. Tada miršta bomžas ir rojaus vartai prieš jį atsiveria ir jis įžengia į rojų. tada kunigas sako: - Kodėl tu įleidai tą bomžą? - Supranti kada tu meldeisi visi miegojo , o kada jis vairavo autobusą girtas visi meldėsi!

[Puska1115]

Smaukė buratinas, ir užsidegė.

[vM]

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves

[Grasshopper]

Šiandien skaniai valgiau. : )

[Darixsas]

Teti teti, gavau 10! Na ir kas? Vistiek veziu sergi Šitas patiko, Paemes ;D

[Grasshopper]

Gavau šiandien SMS iš Tele2 "bendrauk su draugais dar daugiau....." kur jau ten daugiau......kepenys neatlaikys....

[T0xic]

Mamyte kas cia? Cia bulvyte. O mamyte kas cia? Agurkelis. na gerai petriuk lipk is tecio vemalu.

[lygis535]

Aik tu kaip zvengiu :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[Puska1115]

Ji buvo tokia baisi, kad degtinę į pasimatymus nešdavosi pati... -Mamyte mamyte paduok sausainuka. -Pati pasiimk. - Tai kad mamyte as neturiu rankyciu! -Nera ranyciu, nera ir sausainuko!

[abc]

Puska1115 parašė:
Smaukė buratinas, ir užsidegė.

+5

[noskill]

- Varom pas bobas! - Na ne, žinai gi, mano žmona jauna, graži… - Aha! Supratau. Varom pas tave.

[Puska1115]

Nu ir dar keletas: Ejo zydas. Rado pinigu. Paskaiciavo,ziuri truksta... ----------------------------------------------------------------- Dujų kameroje vyko futbolo varžybos Juodukai-Žydai - Žydai laimėjo, nes žaidė namie ---------------------------------------------------------------- Mokytoja sako mergaitem: - Jei ateis petriukas i klasę ir nusikeiks atsistokit ir išeikit. Ateina petriukas ir sako: -Bl, šalia mokyklos viešnamį stato Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris O petriukas rėkia: -Kur jūs kurvos bėgat, dar tik pamatai pastatyti !! ----------------------------------------------------------------- Vaikščioja du psyhiniai ligoniai kieme ir vienas sako: - Lipam į medį. Kitas sako: - Gerai. Ilipa abu į medį staiga vienas nukrinta ir klausia kitas jo: - Kodėl nukritai? - Prinokau.

[Rimtas]

Kodel vistai chujovai? Nes jos tevas gaidys

[Pfr]

Keli mėgstami anekdotai Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi: - Labas! Bičiukas: - Nu labas! - Kaip sekasi? - Gerai viskas. - Ką darai ? - Šiku! Paskui girdi: - Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja. autostrada švilpia raudonas Mersedesas. Greitis gal 200 km/h . Policijos poste budintis leitenantas Kukutis užfiksuoja pažeidėją ir pradeda vytis. Po valandos pasiveja. Prie vairo sėdi blondinė. Leitenantas prieina, prisistato ir paprašo parodyti teises. Blondinė klausia: - O kas tai yra? - Na, toks dokumentas, kur yra jūsų nuotrauka, kitoje pusėje yra raidės: a, b, c, d, e. - A, atrodo turiu, – blondinė ilgai rausiasi savo rankinuke ir galų gale paduoda leitenantui teises. - Dabar prašau technikinį pasą. - Ką, ką tokį? – nustemba blondinė. - Tai toks popierius, kur apie mašiną parašyta, koks numeris ir t.t… – kantriai aiškina leitenantas. - Gal rasiu…- sako visai pasimetusi blondinė. Po kelių minučių – randa. Leitenantas Kukutis supratingai linkčiodamas galva susisiekia racija su vadovybe, papasakoja kad pažeidėjas neturi supratimo nei apie teises nei apie technikinį ir klausia ką daryti. Po minutės pasigirsta majoro klausimas: - Ar pažeidėjas – moteris? - Aha. - Ar pažeidėja blondinė? - Aha. - Ar vairuoja raudona Mersą? - Taip… - Dabar klausyk manęs įdėmiai, leitenante, nusimauk kelnes ir prieik prie mašinos. - Bet, tamsta majore… – Kukutis visai sutriko. - Tai įsakymas. Įsakymas tai įsakymas. Nusimauna kelnes ir prieina prie blondinės. Ta visai pasipiktinusi sušunka: - Na ir vėl tas testas alkoholiui nustatyti !!!! Per biologijos pamoką mokytoja įspėja vaikus: - Gyvūnų negalima bučiuoti, nes taip plinta užkrečiamosios ligos. - Tai tiesa, – sutinka Petriukas. – Mano mamos pažįstama dažnai bučiuodavo savo šunelį… - Taigi! Ir kas nutiko? - Ogi vargšas šunelis nudvėsė… Kavinėje: - Oficiante, ar galima puodelį kavos? - Iš kur aš žinau, galima ar ne? Aš jums ne gydytojas!

[Macrey]

Žmona vyrui: -Na, aš žiūriu į veidrodį, ir man atrodo, kad aš esu negraži, pasakyk nors tu man vieną komplimentą?! Vyras: -Tavo rega labai gera..

[Doviz]

Islipa negras is vandens.Ir Įspėjimas/Bans jam pro kelniu apacia is lindes,ziuri baltaodis zvengia. Negras - ko cia zvengi,gi visiem vandeny bunant susitraukia. ___________________________________________________________ Petriukas praso Jonuko,Jonukai atmesk kirvy. Jonukas: Petriuk gaudyk ! Jonukas: Petriuk ar girdi?!